Cảm ơn bạn vì qua bài viết này, có 1 con bé chợt tìm lại cái cảm giác cay cay sống mũi, dù chỉ trong 1 thoáng

Đồng cảm với bạn, chỉ có một điều khác mình là con trai và cũng chỉ trải qua 1 mối tình thực sự. Tìm đâu cho được những cảm xúc ấy, ngày xưa ơi....

toi cung nhu ban

Tôi cũng đồng cảm với tác giả vì đã và đang trải qua cảm giác trống rỗng như vậy rồi. Thật khó để lấy lại những thứ mà mình đã " không trân trọng khi có nó " như lời của những người ra đi thường nói với ta như vậy. Là đàn ông, nhưng hình như tôi cũng có những xúc cảm rất mãnh liệt như một phụ nữ vậy, trái tim tôi cũng co thắt từng cơn khi người ấy ra đi theo một người con trai khác và bỏ lại tôi với câu nói " em không thể chờ anh, 3 năm đối với em là điều không chắc chắn, em sợ mình sẽ già sẽ xấu và anh sẽ hết yêu em ". Sau đó tôi cũng bị như bạn, trong khoảng thời gian 6 tháng đó, tôi tìm mọi cách để quên đi những đau khổ - tôi luôn cảm thấy cô đơn và trống trải - những trò game ngày trước là liều thuốc mỗi khi tôi cô đơn, giờ cũng không còn tí tác dụng. Tôi không khuất phục cảm giác ấy, tôi tìm cách khác, chơi những trò game khác, nghe Pháp giảng của thầy Thích Phước Tiến, lên Youtube xem những clip xúc động về tình yêu, tình bạn, và tôi phần nào quên đi được sự hụt hẫng đó. "Thực sự nếu có duyên với phật pháp, và chịu khó lắng nghe, tôi nghĩ rằng đó cũng là một cách hay để ta hiểu về cuộc sống bằng một góc nhìn của những con người cao siêu cách chúng ta hàng nghìn thế hệ". . Nhưng, tôi dù đã hiều, nhưng vẫn mơ mơ hồ hồ không dám khẳng định rằng mình đã quên hay chưa quên con người đó. Tôi chỉ biết rằng, dù đôi lúc tôi vẫn nhớ tới người đó, nhưng tôi đã thôi không thêu dệt những điều đẹp đẽ về cuộc sống với người ta nữa. Tôi biết rằng, tôi thực sự có thể sống rất tốt chứ không phải là không sống nổi khi không có người đó như tôi vẫn thường nghĩ trước kia. Tôi biết rằng, tình yêu nam nữ rất thiêng liêng và mãnh liệt, nhưng cũng chính vì tôi đã dành thời gian cho nó quá nhiều mà quên mất dành tình yêu đó nhiều hơn cho gia đình mình, cho bố, cho mẹ và anh trai tôi nữa. Tôi biết rằng ta nên sống tiếp theo cách tôi đang sống bởi tôi tin " Chúa không cho ta đi cùng con người ấy tới cuối cuộc đời, là bởi vì người đi cùng ta hết cuộc đời này vẫn còn đợi ta ở phía trước" Tôi hiểu rằng đây là đau thương nhưng cũng là cơ hội để ta nếm trải cuộc đời, để trân trọng hơn những tình cảm, và để có thêm thời gian hoàn thiện mình, vì sao ư? vì có như thế, khi ta gặp được đúng người bạn đời của mình thì hạnh phúc lúc ấy mới là đích thực và trọn vẹn. vậy thì ta ơi, hãy hoàn thiện mình và sống thật vui vẻ vào nhé, để một ngày khi gặp người bạn đồng hành ấy - ta có thể yêu người ta bằng tất cả những yêu thương ta có - sẽ là trọn vẹn hơn cho một kiếp người đúng không bạn của tôi?

Tôi cũng có tâm trạng giống bạn. Đã bao lần tôi cố quên đi cảm giác cô đơn,tìm cho mình niềm vui mới, nhưng thật khó quá! Ở cạnh người con trai tôi thích, vẫn được nắm tay, vẫn ôm cậu ấy nhưng tôi không hề có cảm giác gì. Lạ thật đấy, Chỉ là thích thôi, có lẽ tôi vẫn chưa yêu, cái gọi là Tình Yêu dành cho cậu ấy còn quá cao để tôi chạm tới. Hay vì.. trái tim tôi không còn biết rung động là thế nào nữa và lâu nay nó vẫn đập nhịp nhàng, bình lặng như thế....

Là khi xúc cảm lẫn lộn, em nhận ra mình bơ vơ giữa đời như thế nào. Đã bao lần em ngộ nhận cái gọi là tình yêu, để rồi nhớ, mong, da diết, khắc khoải đợi chờ, và rồi cũng hơn một lần em đau khi để vụt mất anh, khi trái tim anh đã dành trọn tình cảm cho một ai khác. Em sợ, phải chăng sợ yêu thêm lần nữa, sợ phải gieo vào lòng mình thứ tình cảm ngộ nhận ấy, để rồi nó lại vụt tan. Em sợ trái tim em sẽ lại đau, lại thổn thức với những bản nhạc buồn, với nỗi nhớ lê thê từng đêm, với lặng lẽ vô hình. Và em càng sợ hơn khi nghĩ rằng mình không đủ lực hấp dẫn một chàng trai. Thứ cảm giác gọi là tình yêu chóng vánh, chênh vênh. Cứ thế, em khép mình, em ko mở cửa trái tim. Ngày của em trôi qua với những giờ học trên lớp, với những buổi nói chuyện, lang thang với đám bạn, chui đầu vào thư viện, về nhà rồi đi dạy thêm... thật nhạt nhẽo, chính em cũng cảm thấy vậy. Nhưng em vẫn phải luôn vờ như ko để ý, em vẫn ngụy biện cho thứ cảm giác gọi là cô đơn đó. Em mặc nhiên chẹp miệng sống với đời. Nhưng những cơn gió vô tình, những đôi trai gái, những giận hờn vẫn cứ rạo rực bên em, khiến em thèm yêu và được yêu, nhưng sao em khó mở lòng, và cũng chẳng biết yêu ai. Yêu- cái ngôn từ tưởng đơn giản, mà sao khó nhọc với em vậy, có lẽ bởi trước đây em đã quá sai lầm khi huyễn hoặc một tình yêu hoàn hảo, quá khó tính và khắt khe. 21 tuổi, như các cô gái khác đã trải qua nhiều mối tình, vậy mà sao lửa tình trong em vẫn hắt hiu, lóe lên rồi vụt tắt, một phần là do em đã tắt nó đi, và đôi lúc em hối hận, ai biết đâu được chữ ngờ đâu. Bao mùa lẻ loi vô thức, em nằm dài trong miên man suy nghĩ, trong trăm mối tơ vò. Em luôn cười, luôn cố gắng tỏ ra là một người mạnh mẽ, để mọi người nghĩ em vô tư đến nhường nào, nhưng sâu thẳm trái tim, em hiểu mình mềm yếu, luon giấu nước mắt vào trong.